Post no apto para menores de 12 años.
OK... vamos por parte; esta publicación es la culminación de un extenso y profundo trabajo multidisciplinario... no, no se ría ni piense que estoy hablando idioteces... ... no, tampoco he consumido nada... estoy totalmente sobrio, sano y bueno. Este trabajo nació, eso sí, como respuesta a una pregunta de borrachos: ¿Cómo lo hace el Viejito Pascuero, San Nicolás, Papá Noel, Santa Claus, o como quiera llamarle, para repartir tantos regalos en solo una noche?... bueno, la respuesta es simple: no lo hace, porque Ssanta Claus está muerto.
Como un juez instigador o un jurado ávido de datos me preguntarían; ¿qué pruebas tengo para afirmar esto?... pues las matemáticas, la física, la biología, la geografía y la lógica hoy son mis aliadas... y comparto con ustedes la serie de conclusiones que sacamos con unos amigos... y si no me cree, tome una calculadora, un block y un lápiz, y saque los cálculos usted mismo:
1.- No existe ninguna especie conocida de reno capaz de volar. Ahora, en honor a la ley de probabilidades, hay aún más de 300.000 especies animales aún no clasificadas y un número incógnito de especies no descubiertas... esperemos que entre ellas estén los famosos renos voladores que, casualmente, sólo ha visto Papá Noel.
2.- Hay aproximadamente 2 billones de niños menores de 18 años y, por lo tanto, target de Santa Claus en el mundo. PERO, aparentemente, Santa Claus no se preocupa ni de los musulmanes, ni los hinduistas, ni los judios, ni los budistas... lo que reduce la cuenta a un 15% del valor original, vale decir, unos 300 millones de niños. La convención de Bureau fijó como promedio mundial una habitabilidad de 3,5 niños por casa, lo que nos da un mercado final para Santa Claus de 85 millones de casas. Asumiendo que al menos hay 1 niño bueno en cada hogar.
... vamos bien??.... yo sé lo que está pensando... pero estos textos no son solo aire caliente, también hay profundos análisis... sigamos...
3.- Santa Claus tiene 31 horas para trabajar (considerando las zonas horarias, la rotación de la tierra y que debería operar de oeste a este), esto se traduce en, aproximadamente 822,6 visitas por segundo, lo que significa que tiene exactamente 0,0013129411764 segundos para aterrizar, detenerse, revisar su lista, bajar del trineo, entrar por la chimenea a la casa, dejar los regalos, comer las galletas y beber la leche, volver a subir por la escalera (esta es la parte más lenta), subirse al trineo y continuar su marcha.
4.- Asumiendo que lo anterior es posible, el trineo tiene que recorrer grandes distancias en muy poco tiempo. Estamos hablando de aproximadamente 126 millones de kilómetros... esto se traduce en una velocidad promedio de 1.130 Km/s -unas 3.600 veces más rápido que el sonido- y los renos tienen una velocidad promedio de 25 Km/h.
5.- Por último; analicemos el asunto de la carga: Asumiendo que cada niño recibe, en promedio, un juguete de 900 gramos (una caja mediana de Lego, por ejemplo), el trinero debe cargar aproximadamente 321.300 toneladas (esto sin contar a Santa, quien ya sabemos ostenta un evidente sobrepeso). En tierra, un reno promedio no puede cargar más de 650 Kg, ahora quizás nuestros "renos voladores" puedan llevar 10 veces más... bueno, aún así, no se necesitarían 8, 9 o 12 renos... sino unos 495.000 renos... esto eleva el peso a unas 370.800 toneladas, unas 74 veces más pesadas que un Transatlántico.
6.- Ahora, vamos a la muerte del Viejito Pascuero: 370.800 toneladas viajando a 1.130 Km/s, es una fuerza muchísimo mayor que la que traen los Transbordadores espaciales cuando reingresan a la atmósfera... esto se traduce en que los renos iniciales absorven una energía equivalente a 14,3 quintillones de joules, lo que significa que se reducen a la nada misma en un santiamén, pasando la presión a los renos posteriores, y a los posteriores, etc... en resumen, los renos arderían a más de 6.000º celcius y se vaporizarían en aproximadamente 0.000426 segundos. Santa Claus, por mientras, se vería expuesto a fuerzas centrífugas mayores que 17.500, 06 veces la fuerza gravitacional de la tierra (17.500 G es mucho... los astronautas más extremos han recibido entrenamiento para resistir 15 G, y la gran mayoría se desmaya durante el ejercicio). Suponiendo que Santa pesa unos 112 Kg (que sería un Papá Noel MUY flaco), al momento de acelerar, habríase impactado contra el fondo del trineo (que asumimos irrompible para aguantar el peso de los juguetes), con una fuerza de 1.941.756,75 Kg...
... en resumen, NO ES POSIBLE QUE SANTA CLAUS ESTÉ VIVO.
Como un juez instigador o un jurado ávido de datos me preguntarían; ¿qué pruebas tengo para afirmar esto?... pues las matemáticas, la física, la biología, la geografía y la lógica hoy son mis aliadas... y comparto con ustedes la serie de conclusiones que sacamos con unos amigos... y si no me cree, tome una calculadora, un block y un lápiz, y saque los cálculos usted mismo:
1.- No existe ninguna especie conocida de reno capaz de volar. Ahora, en honor a la ley de probabilidades, hay aún más de 300.000 especies animales aún no clasificadas y un número incógnito de especies no descubiertas... esperemos que entre ellas estén los famosos renos voladores que, casualmente, sólo ha visto Papá Noel.
2.- Hay aproximadamente 2 billones de niños menores de 18 años y, por lo tanto, target de Santa Claus en el mundo. PERO, aparentemente, Santa Claus no se preocupa ni de los musulmanes, ni los hinduistas, ni los judios, ni los budistas... lo que reduce la cuenta a un 15% del valor original, vale decir, unos 300 millones de niños. La convención de Bureau fijó como promedio mundial una habitabilidad de 3,5 niños por casa, lo que nos da un mercado final para Santa Claus de 85 millones de casas. Asumiendo que al menos hay 1 niño bueno en cada hogar.
... vamos bien??.... yo sé lo que está pensando... pero estos textos no son solo aire caliente, también hay profundos análisis... sigamos...
3.- Santa Claus tiene 31 horas para trabajar (considerando las zonas horarias, la rotación de la tierra y que debería operar de oeste a este), esto se traduce en, aproximadamente 822,6 visitas por segundo, lo que significa que tiene exactamente 0,0013129411764 segundos para aterrizar, detenerse, revisar su lista, bajar del trineo, entrar por la chimenea a la casa, dejar los regalos, comer las galletas y beber la leche, volver a subir por la escalera (esta es la parte más lenta), subirse al trineo y continuar su marcha.
4.- Asumiendo que lo anterior es posible, el trineo tiene que recorrer grandes distancias en muy poco tiempo. Estamos hablando de aproximadamente 126 millones de kilómetros... esto se traduce en una velocidad promedio de 1.130 Km/s -unas 3.600 veces más rápido que el sonido- y los renos tienen una velocidad promedio de 25 Km/h.
5.- Por último; analicemos el asunto de la carga: Asumiendo que cada niño recibe, en promedio, un juguete de 900 gramos (una caja mediana de Lego, por ejemplo), el trinero debe cargar aproximadamente 321.300 toneladas (esto sin contar a Santa, quien ya sabemos ostenta un evidente sobrepeso). En tierra, un reno promedio no puede cargar más de 650 Kg, ahora quizás nuestros "renos voladores" puedan llevar 10 veces más... bueno, aún así, no se necesitarían 8, 9 o 12 renos... sino unos 495.000 renos... esto eleva el peso a unas 370.800 toneladas, unas 74 veces más pesadas que un Transatlántico.
6.- Ahora, vamos a la muerte del Viejito Pascuero: 370.800 toneladas viajando a 1.130 Km/s, es una fuerza muchísimo mayor que la que traen los Transbordadores espaciales cuando reingresan a la atmósfera... esto se traduce en que los renos iniciales absorven una energía equivalente a 14,3 quintillones de joules, lo que significa que se reducen a la nada misma en un santiamén, pasando la presión a los renos posteriores, y a los posteriores, etc... en resumen, los renos arderían a más de 6.000º celcius y se vaporizarían en aproximadamente 0.000426 segundos. Santa Claus, por mientras, se vería expuesto a fuerzas centrífugas mayores que 17.500, 06 veces la fuerza gravitacional de la tierra (17.500 G es mucho... los astronautas más extremos han recibido entrenamiento para resistir 15 G, y la gran mayoría se desmaya durante el ejercicio). Suponiendo que Santa pesa unos 112 Kg (que sería un Papá Noel MUY flaco), al momento de acelerar, habríase impactado contra el fondo del trineo (que asumimos irrompible para aguantar el peso de los juguetes), con una fuerza de 1.941.756,75 Kg...
... en resumen, NO ES POSIBLE QUE SANTA CLAUS ESTÉ VIVO.
saludo maldito gusano!
Por otra parte, los musulmanes, judíos y demases no reciben regalos porque los ayudantes de Santa son unos iletrados de mierda.
Eso.