Había una vez, en un lejano pueblo llamado Temuconia, una perra llamada "La Hermana de Rafa", era una bestia muy promiscua y físicamente poco atractiva. Un día, un soldado camboyano en una solitaria jornada de expedición, encontró, capturó y se comió a La Hermana de Rafa, solo para sufrir una lenta y agónica muerte a manos de un ataque explosivo de prepucio leporino.

Luego que, finalmente, te desprendes de ese espíritu reticente a “lo nuevo”, aparecen las primeras luces de un ego mucho más evolucionado, menos pueril, y abierto a escuchar neopropuestas musicales. Este proceso es perfectamente comprensible, mal que mal, de cada 10 cosas nuevas que te presentan los medios, tus amigos o algún perfecto desconocido con quien compartiste una cerveza sin compromiso alguna tibia tarde estival, 11 son un bodrio, pero (y este es un GRAN PERO) de vez en vez aparece algo a lo que si vale la pena poner oreja.

Una amalgama de nuevos sonidos, todos matemáticamente encuadrados, casi como si se tratase de una fórmula secreta a la que muy pocos acceden, exquisitamente mezclada con ese componente al que muchos aún rendimos culto, pero a su vez, ha sido tan olvidado por la industria musical llamado “creatividad”, dan forma a un proyecto que se disputa los escasos centímetros cuadrados disponibles en un mercado tan sobresaturado como es el musical, puesto que el boom tecnológico ha dado pie a una idea que, paradójicamente, es errónea y acertada a la vez: cualquiera puede hacer música.

Sobre sus matices ¿qué puedo decir? Todavía no tengo clara la gama de emociones que me genera esta sabrosísima coherencia lisérgica musical, lo único que tengo 100 x 100 claro, es que NECESITO escuchar más.

Si debo hacer una comparación, puedo remontarme a mi infancia, cuando se me ocurrió que una potencialmente maravillosa combinación de sabores podría ser la carne de res con los camarones. Nunca olvidaré la expresión del garzón cuando emití mi pedido, de hecho la expresión de todos en la mesa fue espectacular, pero tan arraigado está en nuestros corazones el miedo a probar cosas nuevas por el natural temor a comer (o para estos efectos, escuchar) mierda, que el garzón cara dura se negó a servir mi plato… … … años después, todos hablan del SURF AND TURF… que ironía más deliciosa ¿no?... y es que de eso justamente estamos hablando: una absurda combinación ilógica a primera vista, pero que encarna los más sabrosos manjares musicales que pueden encontrarse hoy por hoy en América Latina.

Locura y lucidez servidas al mismo plato, aderezadas con una pizca de esquizofrenia… agregue genialidad a gusto y sírvase bien caliente, directo a la vena auditiva, sin entrada por favor. Como anoche me dijo un amigo en un verdadero acierto; “esto funciona, tanto para ET, como para una porno fina (…) es pura sensualidad”.

Y ahora empalmamos con el título de esta humilde publicación, porque en resumen… 

Unos queridos amigos uruguayos, rockeros de vocación y profesión, escribieron una canción muy interesante que, además, se convirtió en éxito en su país... acá a Chile llega por gotera y solo los mejores y las mejores la conocen, pero comparto con ustedes ese bello coro que dice "porque crecer, no es solamente cumplir años, sino que es aprender lo que hace bien y lo que hace daño", y sobre esa frase deduzco que hemos errado el camino.

Desde que tengo uso de razón, Chile está dividido en 3 facciones... no solo 2 como la gente normal piensa. Pero son justamento 2 las posiciones que se han potenciado desde entonces: El Pinochetismo y el Allendismo. El SI y el NO. El ying y el yang. La tercera facción es ese punto medio entre los dos extremos... los que deciden mirar hacia arriba, no hacia atrás... ni siquiera hacia adelante... y están todos tan abstraidos en mirar hacia arriba, que se pierden de lo que tienen en frente... y en silencio, marchan solitarios y silenciosos por las avenidas de la vida.

Les presento el primer post interactivo de la historia de blogger:

Reflexionaba sobre la importancia de los recitales en mi vida. Sin duda alguna los puntos notables en la curva de mi vida, son los recitales. Siento que he crecido y que he dejado algo de mí a la vez en todos y cada uno de ellos. Y es que no es el recital mismo, sino su efecto colateral.

Cuando aparece por Chile una banda como La Renga, la fanaticada siempre estará ahí, con la mejor de las ondas, para alentar su arte. Para La Renga quizás es solo un día más de pega... pero para la fanaticada, es un día mágico. Porque nunca se siente semejante sensación de poder en tu vida y ese día lo único que importa es La Renga, y por unas horas te encuentras con todos en exactamente la misma condición: hermanos de sangre. Es como una energía que recorre tus venas, electrificando cada músculo de tu cuerpo y haciéndolo reaccionar con más intensidad, lo mismo empieza a ocurrir con el resto de tus sentidos y toda la realidad se empieza a distorcionar. No es una sensación causada por alcohol o drogas, porque incluso en la sobriedad, la pasión es la misma.

... y es en ese momento preciso, cuando sientes esa energía mística, te hinunda un fervor que anula todo, excepto el objetivo... y es que la sensación visceral de un objetivo en la vida es estar en ese lugar, por lo que, quizás en la actitud más maquiavélica jamás conocida, olvidas el presente, y nada de lo que pasa a tu alrededor importa, por lo tanto no te puede afectar... y se apodera de ti una sensación indescriptible de impunidad ante cualquier cosa que hagas. Lo primero que desaparecen, son las leyes; bebes en la calle sin temor alguno, el consumo de marihuana está -momentaneamente- permitido... incluso las leyes sociales se derogan, porque un flaite de La Pintana puede estar carreteando con el hijo de un empresario multimillonario sin que este último corra riesgo...

Durante unas horas al año, te conviertes en un sujeto intocable... nada puede afectarte ni bajarte de tu nube... durante unas horas al año tiene el derecho divino de gritarle "paco y la reconchetumadre que te parió" a un sargento primero en su cara con escupitajo y la volá... ... Durante algunas horas le puedes pedir a un paco que te sujete una lata de cerveza para abrocharte los zapatos... y el paco no te dice nada... NADA!!... ... Durante unas míseras horas al año, puedes pasarte bien por el orto tus ideales políticos y religiosos en varios temas... incluso corearlos... y después aplaudir!!...

Son horas gloriosas... eres un verdadero dios caminando entre mortales... puedes frotarte contra otros hombres y saber en lo profundo de tu corazón que no eres gay... ESO ES SEGURIDAD EN TU CONDICION SEXUAL CARAJO!!!... son esas horas las que tenemos que atesorar en nuestro corazón, para no perder los ideales de la juventud... porque son esos momentos los que ratifican que la juventud se sienta inmortal... porque tienen el privilegio de sentirlo durante algunas horas.





... ahora si un paco anda de malas y te lleva... ... ... ...

Con motivo de la celebración de cumpleaños, y recogiendo un poco el concepto de ser generoso que me inculcó Joel desde su religión, he decidido responder al clamor popular y revelar los nombres más pintorescos del listado de candidatos del PRI... quien tenga dudas al respecto, puede revisarlo en la página web del SERVEL y darse cuenta que en esta publicación no hay mentira alguna:



- Ferdinando Relos

- Dinka López

- Amadeo del Rosario Miranda

- Jerso Artidoro Espinoza

- Maglio Honorio Cicardini

- Alejandrina Macaya

- Solercio Rojas

- Yergo Rivera

- Yuri Olivares

- Timanto Ureta

- Griminesa Saavedra

- Generosa del Carmen Valdivia

- Teobaldo Miquel

- Eloy Tapia

- Misael Chamorro

- Candor Vicencio

- Loenhgrim Miranda

- Nolasco Morales

- Williams Rebolledo (la "s" final no es un error tipográfico)

- Benita Farías (sí, es mujer)

- Reynard Montejo (aaaah... pensaban que era Wolfcastle...)

- Críspulo Liberona

- Dioma Benavente

- Tadeo Vílchez

- Johnny Sepúlveda (hay un John también, pero al lado de Johnny... ... ...)

- Deysi Navarro

- Aladino Osorio (... y ojo que no es el único!)

- Zimri González

- Atenor del Carmen Castro

- Modesto Gómez (... primo de Honesto y amigo de Sincero)

- Isolina de las Mercedes Rojas

- Fidela Lara (... el papá es un ex Juventud Pinochetista)

- Dagoberto Parejas

- Ziola Pérez

- Guacolda Tapia

- Orfelina Vergara

- Sofanor Orellana

- Adis del Carmen Vergara

- Filomeno Rosales

- Tegualdo Garcés

- Biltal Cabrera

- Osmán Vásquez

- Escequiel Riquelme (... gracias, siempre confiables empleados del Servicio de Registro Nacional)

- Nivia Riquelme

- Floridenia Lilian (... si, Lilian es su apellido)

- Baudilio Moreno (... sin comentarios)

- Edison Ruiz (... bonus track!!... segundo apellido: Amigo)

- Iter Stuardo

- Jilberto Astudillo

- Serafín Albornoz

- Rodolfino Saavedra (... o sea!!... no es cualquier Rodolfo)

- Adesio Gutierrez

- Sofanor Pérez (SIII... hay más de uno!!)

- Sijifredo Arriagada

- Temístocles Lizama

- Filemón Matus

- Ismenio Mena

- Celestino Ferreria (... este me cae bien, no sé por qué)

- Eloy Herrera

- Gerty Hutchinson (... el problema es el segundo apellido: Pacheco)

- Humilde Vásquez (... la hermana bastarda de Modesto)

- Rudencio Ramírez

- Sigifredo Quilodrán (... una segunda óptica para algo ya horrible de por si...)

- Delfín Vargas (... cuando me fui, a Ancud...)

- Erwin Reyes

- Teodoro del Tránsito Bahamondes (... no conforme con cagarte con el primero, te remato con el segundo)

- Melita Turra

- Walterio Vargas (... la derivación más gloriosa del ya magnífico nombre "Walter")

- Ángel Custodio Serón

- Blanca Yanhiny Sade (... Yanini, Yahira, Yamilet... cómo dijo que dice que es?)

- Teófilo Macario Espinoza (... DEFINITIVAMENTE!!, éste fue hijo no deseado)

- Aladino Lara (... les dije...)

- Lindon Washington Millanao (... inmigrante norteamearaucano)

- Saturnino García

- Rosiel del Río (... si... da para mucho)

- Ringo Padilla

- Enri Angulo (... en Aysén las "H" son muy caras)

- Hansy Chávez

- Petronila Acevedo (SI... ES REAL ESE NOMBRE!!)

- Teobaldo Ruiz

- Astolfo Soto

- Ciriaco Arancibia (en los monos animados de antaño, siempre el perro chico se llamaba Ciriaco... no?)

- Elienne Cadena

- Clinton Sánchez

- Roque Pérez

- Yerty Briones

- Alma Encina (... reconocido mundialmente por dormir 2 horas diarias)

- Nivaldo López

- Lindor Landa

- Dariela Valenzuela

... ... ...

Y por último, pero no por ello menos importante!!!!!!!!!!!!!!... (al contrario, de hecho)

... ... ...

- MISTER HERRERA MORALES!!






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Para tranquilidad de Alf con alopesia: despuésde todo, Rosauro Fuenzalida no suena tan mal ahora... o sí?

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NO, esto no se trata de un alegato político contra la Concertación... es mucho más macabro: finalmente he podido dilucidar las 4 etapas del control total sobre la población chilena. Son esferas muy elevadas (dícese esto de gordos que trabajan en oficinas en pisos 12, 20, 21, etc...) que conspiran durante todo el año para mantener la locura, la paranoia y, por ende, el control sobre las masas que, ignorantes de las negras sombras que se ciernen sobre la sociedad, son víctimas de sendas conspiraciones en su contra, todo por la búsqueda del poder y mantenerlo por siempre.





El plan de acción es simple: inyectarles conocimientos específicos a nuestros jóvenes para colapsarlos, que conozcan muchos datos y no piensen nada, y se formen como marionetas de consumo incuestionado. Consumo de productos, de servicios, de ideas, de conceptos y de estilos. Ahora, esto tiene un tinte más maquiavélico, porque ellos saben bien que los datos que les dan, no sirven de nada si son incapaces de pensar, por eso coluden con la televisión chilena para hipnotizarlos a través de Yingo o El Diario de Eva, de modo que lo que están logrando es una raza de zombies vivientes llenos de útiles datos técnicos para construir cosas que, finalmente, les venderán a costos mucho mayores que los de producción y, sin duda, de lo que ellos ganarán... fomentando el crédito, los intereses, el endeudamiento, las crisis familiares y, por ende, el nacimiento de hijos atolondrados y faltos de inteligencia fomentada por la familia. Una nueva casta de consumidores descerebrados. Por eso dicen que, hoy en día, la información es poder.


En verano, son los ahogados en el mar producto de la ingesta de alcohol, en otoño es la primera patita de alergias varias, en invierno; las enfermedades respiratorias, y en primavera, el golpe de gracia de las alergias. En resumen; estarás enfermo todo el año. Y para asegurarse que esto sea así, en verano bajan los precios de las promos de Pisco con Redbull (que es como pegarse un sake, pero mojadito), en otoño, los barrenderos tienen instrucciones de no usar agua para barrer las calles (esto se justifica porque "ha llovido poco" y "tenemos que cuidar el agua"), en invierno, estos hueones agarran a palos las estaciones de monitoreo de la calidad del aire para decir "es que hubo un error en la medición" y tener a la población constantemente metida en cuadros de premergencia, alerta y emergencia ambiental, además, les bajan el sueldo a los empleados de la salud, cosa de que hayan más paros y renuncias... ADEMÁS!!... les cobran más caro a las clínicas privadas por los insumos médicos alegando "un alza en la demanda" (cómo no...), elevando finalmente los precios a los consumidores... y en primavera... ... ... está comprobado que más del 100% (sí, más del 100%) de la población chilena es alérgica a los plátanos orientales... y estos hueones siguen plantando plátanos orientales. Todo esto va apuntado a que los antiestamínicos, descongestionantes, antigripales, antitusivos, medicamentos para el asma y los otros menjujes de modernos alquimistas tienen un efecto idiotizador en la población. Finalmente la industria farmacéutica nos tiene controlados y haciendo girar la economía... o de verdad usted pensaba que los impuestos alcanzan para tantas cosas tan mal hechas?


Las altas esferas del poder saben bien que la masa en cualquier momento de sanidad podrían darse cuenta de esta situación y levantarse contra ellos, es por eso que para evitar momentos de claridad mental, te someten a la tortura de desplazarte por la ciudad. Hablaré de Santiago, porque vivo acá, pero sé a ciencia cierta (gracias a los múltiples agentes que tengo repartidos por el país) que es una situación que se repite a lo largo y ancho de todo Chile con distintos nombres. Acá, se llama Transantiago. Figúrse: te levantas a las 6 de la mañana para ducharte con un sueño acumulado de la puta madre, después caminar hasta un paradero y/o estación de metro, literalmente alguien "te carga" arriba del vehículo y después pasas de veinte minutos a una hora y media luchando con todas tus fuerzas para respirar. Cuando llegas a tu destino, las fuerzas menguan y todo tu cuerpo se focaliza solo en una cosa: un café. A medio día, ya las fuerzas repuestas, el mismo cuento para el almuerzo, a media tarde otro café... solo para volver a casa con el mismo proceso anterior, llegando hecho pelota y sin ganas de patalear por nada. Un perfecto sistema de control... a menos que, claro, hayan olvidado a la gente que tiene auto... pero no los olvidaron... usted de verdad cree que en Chile más de 200.000 al año cambia su auto?... son autos que compran las esferas del poder para usar de palos blanco en las calles, generar tacos y agotar las fuerzas de los conductores a través de gritos, bocinazos (que tienen una frecuencia especial que altera los sentidos de los conductores) y peleas de ventanilla en ventanilla, que irrevocablemente llevan a un estado de agotamiento físico y mental. Un estado favorable que llama al consumo sin cuestionamiento.


Como ya vimos anteriormente, una supuesta conspiración de la época de Pinochet, nos tendría llenos de antenas de celular disfrazados de palmera. Ya dedujimos que esto no es cierto, porque son antenas instaladas fuera del Gobierno Militar. ¿Por qué antenas de celular?... bueno, si no recuerda, ya está comprobado que la frecuencia de señal que emiten estas antenas son dañinas para el cerebro, lo que no han aclarado son sus efectos directos; hipnosis, adormilamiento, obnibulación, idiotez colectiva y paranoia social. Ahora, ¿por qué palmeras?... recientes estudios difundidos a través del boletín informativo de la Universidad Frederick Vohyertie (el mismo instituto que planteó el descubrimiento de la terrible feromona W.E.A.), ha demostrado que ciertas sustancias de alta volatilidad son expelidas por la corteza de la palmera, esta sustancia tiene dos efectos básicos en el ser humano: idiotez y sopor... por eso en el caribe son tan pajeros y drogadictos. Acá, si bien es en menor cantidad, los efectos son favorables para el estado entrópico que buscan las más altas esferas del poder. Por eso además, la baja en el precio de los I-Phone y los planes de celular... la mayor cantidad de ingresos, era antes por la venta de estos aparatos por considerarse, en una primera instancia, novedosos y luego, una herramienta necesaria... hoy han perdido su brillo, así que los están vendiendo a precio de huevo... pero mejorando el sistema de emisión de feromonas estupidizantes y la emisión de señales que fríen el cerebro.




Las piezas parecen estar todas en su lugar, la masa está siendo dominada por estas malvadas esferas del poder que habitan en nuestras pesadillas y que hoy se han materializado, convirtiéndose en el némesis de la sociedad libre y debemos levantarnos en armas contra ellos!!... luego pensé: "debe ser el cansancio el que me hace pensar tanta hueá junta..."

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Querido diario:

Esta mañana me levanté muy feliz, porque el cálido sol habíame despertado con gentileza, no obstante, un chorrito de agua fría que logró escaparse pícarezcamente de la ducha, me hizo enfrentar una realidad más concreta: estas fiestas patrias serán, para mí, una verdadera mierda. Y me presto para hablar desde el resentimiento más crudo: producto de las incompetencias de ciertas esferas laborales muy superiores a las mías, tendré que pasar dieciocho, diecinueve, veinte y veintiuno encerrado en la oficina, trabajando por una serie de candidatos que ni siquiera han notado por un segundo el sacrificio que estamos haciendo por ellos.

Nunca, de verdad, nunca pensé que iba a trabajar en fiestas patrias... hasta en año nuevo se me hacía más probable y soportable (una vez trabajé 31 de diciembre y 1 de enero, media jornada ambos días, cuando fui reponedor del área lacteos/congelados de Unimarc Príncipe de Gales), pero negarle las fiestas patrias a un joven chileno de 18 a 25 años (aún) de clase media de esta sociedad es simplemente una abominación. Recuerdo con nostalgia esas fiestas patrias en que debía esperar hasta octubre para que se me pasara la caña, los asados en casa de mis padres al calor de las cuecas y la parada militar, las fondas más siúticas y paupérrimas a las que asistí con mis ojos llenos de dicha, las escapadas a la playa con mis amigos, los litros y litros de chicha que refrescaban el cuerpo después de bailar tanta cumbia, las conducciones paranoicas por las calles del gran Santiago con media garrafa en el cuerpo, los choripanes con mostaza JB (que es LA mostaza) y pebre hecho en casa... recuerdo con nostalgia un pasado mejor, donde las responsabilidades laborales se diluían en un vaso de pipeño con helado de piña, ese tiempo en que uno puede por fin sincerarse y decirle a tu jefe, amigo o perfecto desconocido sentado junto a ti "puta que te quiero weón...", esa época de mi vida en que, irónicamente, el Parque Intercomunal se convertía en el lugar más fome de todo Santiago, recuerdo las empanadas de cebolla con un toquecito de carne, los anticuchos hipermegarrequetecontrasupervalorados (costo de producción de un anticucho=$672, precio final de venta del mismo anticucho=$1.500) que te quedaban en la muela y tenía que rellenar el vacío con un nutritivo cacho de marraqueta manoseada... y por qué no rememorar el gran valuarte sureño de nuestras fiestas patrias: el curanto en hoyo, porque tenemos que apaludir a los chilotes, quienes lograron reunir en el mismo hoyo longanizas y mariscos, eso no se ve todos los días o en cualquier parte del mundo. Extraño todo eso, porque puedo visualizar que lo más cercano que viviré a celebrar las fiestas patrias, será revisar la galería de minas en pelota de LUN o leer algún titular de La Cuarta.

“Estoy jugando algo muy peligroso. Estoy bordeando frágilmente la línea de la cordura y la insanidad, esa insanidad que este mundo condena”, pensó...

La primera vez fue fabulosa; nunca antes entendí el mundo de esa forma, no era que pudiese percibir cosas que antes no, pero sí de una forma diferente… no había otra forma de describirlo; percibía y me percibías diferente. Esa sensación tan agradable que recorría mi cuerpo, como una frazada de franela o una sábana tibia de seda una fría mañana de invierno, es única y nunca la había sentido. Cuando desperté, me di cuenta que mi vida había cambiado; el tedio del día a día ya no era tal, porque podía decidir verlo diferente por un par de horas. Nunca me di cuenta que había aceptado el uso de las drogas como método de evasión. Así que comencé a escapar de la rutina cuando llegaba a casa. Luego era para los recitales, luego para los partidos de fútbol, luego para las fiestas, para las vacaciones, las compras, viajes, reuniones… … el trabajo.

Queridos compañeros;

La realización de las premisas del programa, nos obliga a un exhaustivo análisis de las condiciones financieras y administrativas existentes. Por otra parte, y dado los condicionamientos actuales, la complejidad de los estudios de los dirigente cumple un rol esencial en la formación de las directivas que nos encaminan en la senda del desarrollo para el futuro. Asimismo, el aumento constante, en cantidad y en extensión, de nuestra actividad exije la presición y la determinación del sistema de participación general.

Sin ambargo, no hemos de olvidar que la estructura actual de la organización ayuda a la preparación y a la realización de las actitudes de los miembros hacia sus deberes ineludibles. De igual manera, el nuevo modelo de actividad de la organización, ganartiza la participación de un grupo importante en la formación de las nuevas proposiciones.

La práctica de la vida cotidiana prueba que, el desarrollo contínuo de distintas formas de actividad cumple deber importantes en la determinación de las direcciones educativas en el sentido del progreso.

No es indispensable argumentar el peso y la significación de estos problemas, ya que nuestra actividad de información y propaganda facilita la creación del sistema de formación de cuadros que corresponda a las necesiades. Las experiencias ricas y diversas muestran que, tanto el reforzamiento y desarrollo de las estructuras como su planificación trimestral, obstaculiza la apreciación de la importancia de las condiciones de las actividades apropiadas.

El afán de organización, pero sobre todo, la consulta con los numerosos militanttes, ofrece un ensayo interesante de verificación del modelo de desarrollo empleado hasta ahora. Los superiores principios ideológicos, condicionan que el inicio de la acción general de formación de las actitudes, implica el proceso de reestrcturación y modernización de las formas misma de acción. Incluso, bien pudiéramos atrevernos a sugerir que un relanzamiento específico de todos los sectores implicados, habrá de significar un auténtico y eficaz punto de partida de las básicas premisas adoptadas.

Es obvio señalar que la superación de las experoencoas periclitadas permite, en todo caso, explicitar las razones fundamentales de toda casuística de amplo espectro, pero pecaríamos de insinceros si soslayásemos que una aplicación indiscriminada de los factores confluyentes asegura, en todo caso, un proceso muy sensible de inversión de los elementos generadores, y además quedaríamos inmersos en la más abyecta de las estulticias si no fuéramos conscientes de que, la condicion sine qua non rectora del proceso, radica en una elaboración cuidadosa y sistemática de las estrategias adecuadas para configurar una interface amigable y coayudante a la reingeniería del sistema.

Por último, y como definitivo elemento esclarecedor, cabe añadir que el proceso consensuado de unas y otras aplicaciones concurrentes, deriva de una indirecta incidencia superadora de toda una serie de criterios ideológicamente sistematizados en un frente común de actuación regeneradora.

Gracias.

Un año más ha pasado y ya estamos listos para enfrentar otro 11 de septiembre. Creo que es la primera vez en mi vida en la que de verdad me incomoda esta fecha. A diferencia de otros años, en que pasé el 11 de septiembre en casa de mis padres o en una agencia de publicidad en el marginal barrio de Las Condes a la altura del 11.000, este año me las tengo que bancar, laboralmente en Alameda, a la altura de metro Santa Lucía, y después en mi departamento, solo. Así que, básicamente, estoy más nervioso que Rafa cobrándole a Marco.

Pero lo más peor de todo, es que mañana va a pasar exactamente la misma huevada que pasa todos los años, pero más rudo... y el gobierno no hará nada nuevo. El país está pasando una pequeña crisis (no estamos al borde de la guerra civil ni de otro Golpe de Estado... así que tampoco es tan dramático) y tengo toda la impresión de que las rabias acumuladas por el Transantiago, las platas de EFE, las platas de la educación, el modelo económico, la muerte de Bernales, los paros de los pingüinos, etc... se desatarán de una sola vez durante 24 horas de terror. Ojo, que no estoy culpando a quienes, considero, están en su derecho de manifestarse, sino que culpo a esos flaites de mierda, delincuentes y mafiosos que salen de sus poblaciones haciendo uso y abuso de una fecha emblemática para reinar una noche y matar pacos desde la cobarde posición del anonimato.

Entonces, mi vaticino dice que mañana veremos:

- Armas automáticas
- Cuando menos 2 Carabineros muertos
- Una protesta masiva que partirá a eso de mediodía y no parará hasta las 19.00 en pleno centro.
- Universidades es toma
- Colegios en toma
- Atentados explosivos en la noche (quizás hoy, más probablemente mañana)
- Una centena de Carabineros heridos
- Saqueos en Paseos Ahumada
- Una minúscula cantidad de detenidos en comparación con los manifestantes
- Fuerzas Especiales cagadas de espanto apostadas en algunas villas periféricas
- Un vocero de gobierno "repudiando las manifestaciones de violencia"
- Daños en la vía pública y privada avaluados en miles de millones.
- Un explosivo aumento en la población de piedras silvestres por las calles de Santiago.
- Dirigentes del P.C. y de la C.U.T. diciendo que "nada tienen que ver ellos con actos de violencia".
- ALMA en overnight

Tras meses y meses de meditación, reflexión y un retiro espiritual a las más altas montañas de los Himalayas, llegué a mi primera conclusión publicitaria:

Joel nunca ha hecho, y jamás hará, el beso del payaso.

Gracias.

Lea esta noticia y fíjese bien en lo que dice el Señor Viera-Gallo:

http://www.emol.com/noticias/nacional/detalle/detallenoticias.asp?idnoticia=320626

¿Con qué cara puede decir que la Oposición no ha hecho nada para solucionar el tema del Transantiago? ¿Se da cuenta que llevamos más de un año y la cosa no ha cambiado en practicamente nada? Yo no sé en qué mundo vive el Señor Cortazar y el Señor Velasco, que algo más que una mera amistad deben de tener para defenderse tan férreamente el uno del otro... soy un convencido de ello, pero ambos hablan de lo fabulosas que han han sido las medidas, de lo mucho que ha mejorado, de lo mejor que está el sistema y de lo bien que la gente evalúa el sistema de transportes. Yo, ahora, ando en metro todos los días... y ojo!... que viajo contra el flujo natural de gente (hacia el centro en la mañana, hacia Escuela Militar en la tarde), y aunque tengo un horario de trabajo que me permite decir "yo puedo obviar las horas peak", aún así es un asco viajar en metro. Se han gastado no millones, ni cientos de millones... sino MILES DE MILLONES DE DOLARES para sostener, con una porfía solo vista en Catalina de los Ríos, un sistema que, sin engañarnos con linas frasesillas; no funciona bien... un sistema que está mal diseñado y mal implementado. Estamos hablando de una catástrofe, como el Gobierno se ha visto obligado a decretar, que no tiene una solución plausible mientras el sistema se mantenga en pie. Es como tener el water tapado en la casa; no puedes arreglarlo si tienes un sorete con granos de choclo y tira de mortadela flotando. Lo primero, es sacar la mierda... en este caso, estamos hablando de sacar la nueva malla de recorridos, sacar esas porquerías de buses oruga que, si no van por la Alameda, no caben en ninguna otra calle, sacar los transbordos obligados para llegar de A a B, sacar esa idea de que "el metro es la principal arteria del transporte público" y, por favor, sacar de su cargo a los ministros Velasco y Cortazar. Si sacamos toda la mierda, podemos empezar a pensar en arreglar el water tapado.

Me tomaré unos minutos de mi tiempo (y por ende, del suyo mi estimado lector o mi querida lectora) para describir con algunos adjetivos calificativos -descalificativos para estos efectos- a los señores Velasco y Cortazar... y como no quiero hacerlo en plural, le pido usted mismo haga el ejercicio de ir completando, a su gusto, las frases siguientes: "El Señor Ministro de Estado, Don René Cortazar es un..." o, en su defecto, "El señor Ministro, su excelentísimo don Andrés Velasco es un, completo y total...", con cualquiera (o cuales quiera) de los siguientes adjetivos: incompetente, descerebrado, ineficiente, ineficaz, mentecato, ladrón, estafador, mentiroso, egoista, farsante, corrupto, delincuente, pérfido, canalla, execrable, infame, dañino, perjudicial, peligroso, aciago, nefasto, funesto, infausto, deslucido, deficiente, inservible, dantesco, maquiavélico, cleptómano, mangante, timador, saqueador, usurero, forajido, bandolero, despreciable, vil, ruin, abyecto, infame, indigno, rastrero, innoble, detestable, repugnante, repulsivo, aborrecible, ridículo, desdeñable, inicuo, perverso, miserable, desgraciado, inhumano, despiadado, desalmado, bárbaro, insufrible, lacerante, sádico, patán, ignorante, inculto, zafio, repugnante, repulsivo, inmundo, guarro, cerdo, cochambroso, vomitivo, deshonesto, despreciable y/o flaite marginal con plata. Gracias.

Es entonces que, volviendo a lo que nos convoca, el Señor Viera-Gallo dice que la Oposición no ha hecho nada para contribuir al arreglo del Transantiago. Pero estos individuos tratan de revivir a un muerto, no de sanar la apendicitis bien diagnosticada de un paciente. No entiendo qué esperan de la Oposición, si cuando -por desición política del Senador Bianchi- se aprobó el primer subsidio, no hicieron nada útil: el Transantiago sigue con pérdidas, aún hay sectores donde no hay movilización, las colas para subirse a un bus son, aún, larguísimas, el Metro sigue lleno (Recordemos que ahora, a causa de la sobrecarga de pasajeros, ha empezado a dar algunos problemas incluso), todos los meses hay amenazas que el pasaje subirá, la gente sigue optando usar su auto particular (lo que aumenta los atochamientos y la contaminación)... y cada un intervalo de tiempo, más menos regular de seis meses, el gobierno vuelve a pedir plata, ahora, cuando menos, fueron honestos y dijeron "subsidio permanente", porque antes decían "ésta es la última..." y ya nos encontrábamos con el tete seis meses después. Cuando pienso esto, me convenzo más cada vez que la gente en el gobierno piensa que uno es hueón, que no se acuerda que hace seis meses pidieron plata, y seis meses atrás de nuevo. Y claro, estos individuos se aprovechan de lo estratosférico de las cifras: CUATROCIENTOS NOVENTA Y DOS MILLONES DE DOLARES... ... ... ¿qué es eso?... ... ... la gente está acostumbrada a cifras que, como mucho, llegan a los veinte millones de pesos, más allá de eso, la mente humana de nubla... y no me idgan que no ¿o acaso no les suena "parecido" seiscientos treinta millones de dólares, setecientos cincuenta millones de dólares, u setecientos noventa millones de dólares? Estoy seguro que no alcanzan a distinguir, a primera línea, la diferencia estratosférica de dinero que hay entre una y otra. Yo propongo, en pos del bienestar mental y la honestidad del gobierno, que cuando pidan esas cantidades de plata, hagan una relación con cifras alcanzables para la gente normal: "Mediante el presente documento, el Estado solicita al Senado la aprobación de un préstamo para el Transantiago que asciende a cuatrocientos millones de dólares, esto es equivalente a un sueldo mensual promedio en Chile (aproximadamente $400.000) durante 48.750 años". A ver si la gente va a aguantar esos préstamos. O quizás una comparación más social: "... esto es equivalente a la construcción de 2 colegios mensuales en todo el país, hasta el año 2011". Insisto; estos individuos se aprovechan de la ignorancia de la gente o de su incapacidad para visualizar cifras muy grandes... sí, también se aprovechan de la lata que le da a la gente sacar una calculadora y hacer estos cálculos.

¿Quién ha hecho menos entonces con el Transantiago... el Oficialismo o la Oposición?

PRONTO: Un post con las mejores equivalencias a la totalidad de platas que han sido inyectadas en el Transantiago. Lo único que puedo prometerles, es que se sorprenderán.

Así termina, nuestro comunicado del odio de esta semana... la próxima semana: Educación ¿está derrumbándose el sistema?

ZZZZZZZ (pausa) ZZZZZZZ (pausa) ZZ (pausa) ZZZZZZZZ (pausa) Z (pausa)(pausa)(pausa) ZZZZZZZZ (pausa) ZZZZZ (acidez) ZZZZ (pausa) ZZZZZZ (alarma)...


Anoche dormí remal.

No porque me haya destapado o algo así, sino porque soñé puras huevadas toda la noche... siendo, el que está destacado, el momento más desagradable de la noche. Soñé que moría. Pero me di cuenta que mi inconsciente me tiene deparada una muerte muy penca... es como que el "yo" que no controlo quiere que muera humillantemente... su fantasía más sórdida es que me entierren con el culo afuera para tener donde estacionar su bicicleta. Imagínese mi muerte: era yo sobre un hermoso DC-10 del año de la corneta sobrevolando los cielos capitalinos junto a mi hermano. Al parecer, estábamos en un curso de paracaidismo, porque un instructor nos estaba explicando el funcionamiento de los cordeles de nuestros paracaidas, pero me llamaba la atención que esa era mi primera clase y ya me iba a tirar en serio. Mi hermano estaba feliz, yo, nervioso. Cuando se prendió una luz roja dentro del cuerpo del avión, ambos ya sabíamos que era la señal de prepararse, porque pronto sonaría una canción que, acorde a las palabras de este instructor ficticio (que resulta ser un profesor del colegio que tuve... ...), "no sabíamos cuál era, pero cuando la escucháramos, sabríamos inmediatamente que era ESA". Y así fue; comenzó a sonar una versión muy mexicanota de "La Cucaracha", mi hermano me miró y me dijo "nos vemos en la casa", y se lanzó... yo, tras dudar unos segundos, también lo hice... sólo para darme cuenta que mi paracaidas no era más que una mochila de campamento llena de tarros de jurel San José. Dentro de las reflexiones que hacía durante mi caida, recordaba a mis seres queridos... y era una caida súuuuuuuuuuuuuper larga, segundos antes del final, me daba cuenta de lo que venía por delante; el dolor de la caida y, reflexionaba, tener que dr explicaciones de "porqué me morí sin avisar"... ... ... y bueno, terminé empastado contra el pavimento justo al frente de la casa de mis papás.

En ese momento desperté, transpirando y con el corazón acelerado, en medio de la noche y, una vez más, sin cachar dónde carajos estaba (para quien no sepa, me cambié de casa hace poco). Cuando recobré parte de la cordura (y el 100% de la gordura, porque en mi sueño era un verdadero Terminator), reflexioné... y en verdad es harto penca la forma en que me mataba en mi sueño... ¡¿que no se te abra el paracaidas?!... es como morir ahogado en una piscina de 1,50 de profundidad, o atragantarte con un trozo de hamburguesa.

Y, gracias a este sueño, hoy tengo una nueva meta en mi vida: descubrir la forma más penca de morir... así que si puede colaborarme, tengo abierto los comentarios para que pueda hacer su aporte en la cuenta 24.500-06 del Banco de Peces. De la misma forma lo invito a participar de nuestra nueva sección; Hecho Científico No... ... donde demostraremos que la democracia es más poderosa que la ciencia exacta. La semana pasada ya se demostró oficialmente que sin importar cuál sea su naturaleza, una mujer no puede quedar embarazada si "coitea" (es un bonito término que acabo de acuñar) en un vehículo en movimiento.

Las tribunas están abiertas, LEA Y COMENTE!!!... ¿cuál sería, según usted, la forma más penca de morir? ¿Qué hecho científico le gustaría que pusiéramos bajo la precisa lupa de la opinión pública?

Si saco la cuenta y sumo cada vez que alguien me dijo "te estás perdiendo la mitrad de tu vida por no hacer esto"..... entonces me quedan como dos días para hacer todo lo que me queda pendiente.

1.- Un rockero no "poncea"... un rockero se agarra a una mina, se la tira si es necesario y lo hace porque es un macho alfa, toro pollón, orgulloso reproductor y no porque "está de moda".

2.- El rockero, con su vestimenta, puede verse peligroso, desaseado, malvado, inmoral, adorador de Satanás, furioso, delincuente... incluso, depravado y psicópata, pero nunca ridículo. (como dato anexo; nadie piensa que un rockero tiene un gato muerto en la cabeza)

3.- El rockero cuenta siempre, en promedio, con $20.000 pesos más para cerveza, drogas, sexo, carrete y locuras... $20.000 que se gastan los pokemones en planchas para el pelo, maquillaje y accesorios.

4.- El rockero, cuando se decide a tocar algún instrumento, hace todo lo posible por lograr la perfección, no le basta que su música suene como un gato agonizante en la lavadora de la mamá.

5.- El rockero no le saca ropa a la mamá para salir a la calle.

6.- Después del colegio, el rockero sigue siendo rockero... es más, se hace más rockero.

7.- A los rockeros no les preocupa que llueva y se les moje el pelo... así que pueden salir a carretear en invierno, aunque el papá o la mamá no los pueda ir a buscar y a dejar.

8.- Los problemas de pareja de un rockero se solucionan en privado, entre cuatro paredes y generalmente terminan en un buen polvo con violencia de por medio... no en un canal de televisión abierta haciendo el ridículo ante todo el país.

9.- Durante más de 50 años los rockeros han prevalecido como la raza dominante por excelencia (seguido muy de cerca por el rap), esto, en gran parte, porque el rock es, en si mismo, una cultura... no una moda basada en el... ... ¿¿reggeaton??

10.- Si hay una revuelta de rockeros en la Plaza Italia, mandan hasta a los milicos a controlarla y pasan AÑOS antes de poder decir que "la situación está controlada" (las últimas que se registraron fueron en Hiroshima y Nagasaki los días 6 y 9 de agosto de 1945 respectivamente) ... si hay una revuelta de pokemones, dos pacos y una bomba lacrimógena bastan para que salgan todos corriendo gritando "mami, mami... me arden los ojos, se me está corriendo el maquillaje y un carabinero malito me pegó en la cabeza y se me desarmó la permanente!!"

OK... vamos por parte; esta publicación es la culminación de un extenso y profundo trabajo multidisciplinario... no, no se ría ni piense que estoy hablando idioteces... ... no, tampoco he consumido nada... estoy totalmente sobrio, sano y bueno. Este trabajo nació, eso sí, como respuesta a una pregunta de borrachos: ¿Cómo lo hace el Viejito Pascuero, San Nicolás, Papá Noel, Santa Claus, o como quiera llamarle, para repartir tantos regalos en solo una noche?... bueno, la respuesta es simple: no lo hace, porque Ssanta Claus está muerto.

Como un juez instigador o un jurado ávido de datos me preguntarían; ¿qué pruebas tengo para afirmar esto?... pues las matemáticas, la física, la biología, la geografía y la lógica hoy son mis aliadas... y comparto con ustedes la serie de conclusiones que sacamos con unos amigos... y si no me cree, tome una calculadora, un block y un lápiz, y saque los cálculos usted mismo:

1.- No existe ninguna especie conocida de reno capaz de volar. Ahora, en honor a la ley de probabilidades, hay aún más de 300.000 especies animales aún no clasificadas y un número incógnito de especies no descubiertas... esperemos que entre ellas estén los famosos renos voladores que, casualmente, sólo ha visto Papá Noel.

2.- Hay aproximadamente 2 billones de niños menores de 18 años y, por lo tanto, target de Santa Claus en el mundo. PERO, aparentemente, Santa Claus no se preocupa ni de los musulmanes, ni los hinduistas, ni los judios, ni los budistas... lo que reduce la cuenta a un 15% del valor original, vale decir, unos 300 millones de niños. La convención de Bureau fijó como promedio mundial una habitabilidad de 3,5 niños por casa, lo que nos da un mercado final para Santa Claus de 85 millones de casas. Asumiendo que al menos hay 1 niño bueno en cada hogar.

... vamos bien??.... yo sé lo que está pensando... pero estos textos no son solo aire caliente, también hay profundos análisis... sigamos...

3.- Santa Claus tiene 31 horas para trabajar (considerando las zonas horarias, la rotación de la tierra y que debería operar de oeste a este), esto se traduce en, aproximadamente 822,6 visitas por segundo, lo que significa que tiene exactamente 0,0013129411764 segundos para aterrizar, detenerse, revisar su lista, bajar del trineo, entrar por la chimenea a la casa, dejar los regalos, comer las galletas y beber la leche, volver a subir por la escalera (esta es la parte más lenta), subirse al trineo y continuar su marcha.

4.- Asumiendo que lo anterior es posible, el trineo tiene que recorrer grandes distancias en muy poco tiempo. Estamos hablando de aproximadamente 126 millones de kilómetros... esto se traduce en una velocidad promedio de 1.130 Km/s -unas 3.600 veces más rápido que el sonido- y los renos tienen una velocidad promedio de 25 Km/h.

5.- Por último; analicemos el asunto de la carga: Asumiendo que cada niño recibe, en promedio, un juguete de 900 gramos (una caja mediana de Lego, por ejemplo), el trinero debe cargar aproximadamente 321.300 toneladas (esto sin contar a Santa, quien ya sabemos ostenta un evidente sobrepeso). En tierra, un reno promedio no puede cargar más de 650 Kg, ahora quizás nuestros "renos voladores" puedan llevar 10 veces más... bueno, aún así, no se necesitarían 8, 9 o 12 renos... sino unos 495.000 renos... esto eleva el peso a unas 370.800 toneladas, unas 74 veces más pesadas que un Transatlántico.

6.- Ahora, vamos a la muerte del Viejito Pascuero: 370.800 toneladas viajando a 1.130 Km/s, es una fuerza muchísimo mayor que la que traen los Transbordadores espaciales cuando reingresan a la atmósfera... esto se traduce en que los renos iniciales absorven una energía equivalente a 14,3 quintillones de joules, lo que significa que se reducen a la nada misma en un santiamén, pasando la presión a los renos posteriores, y a los posteriores, etc... en resumen, los renos arderían a más de 6.000º celcius y se vaporizarían en aproximadamente 0.000426 segundos. Santa Claus, por mientras, se vería expuesto a fuerzas centrífugas mayores que 17.500, 06 veces la fuerza gravitacional de la tierra (17.500 G es mucho... los astronautas más extremos han recibido entrenamiento para resistir 15 G, y la gran mayoría se desmaya durante el ejercicio). Suponiendo que Santa pesa unos 112 Kg (que sería un Papá Noel MUY flaco), al momento de acelerar, habríase impactado contra el fondo del trineo (que asumimos irrompible para aguantar el peso de los juguetes), con una fuerza de 1.941.756,75 Kg...

... en resumen, NO ES POSIBLE QUE SANTA CLAUS ESTÉ VIVO.

1.- Levantarse feliz, animado y optimista, mirando con alegría en los ojos un nuevo amanecer y decirse como primera frase del día, así como asegurándose de partir bien; "Que rico, hoy es viernes...", para luego recordar con pavor, que el fin de semana tienes que trabajar igual.

2.- Conocer a ESA mina, ya sea rubia o morena, alta o baja, exuberante o menudita... tener buena onda con ella, compartir un copete y darse cuenta que tienen muchísimas cosas en común, casi todas de hecho, lo único que te diferencia de ella, es la relación de más de 3 años que tiene con su pololo, lo enamorada que está de él y sus planes de matrimonio al corto plazo.

3.- Ir caminando por la calle entre dos reverendos imbéciles: uno cantando "soy una mosca que se cayó a la sopa" y otro haciendo este bailecito místico: http://www.lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com/ (por favor, especial atención con el tiburón... es notable)

4.- Salir cada tarde de los estudios de Chilevisión después de grabar Yingo y darse cuenta que todo Chile se ríe de ti a tus espaldas.

5.- Ver Scrubs y no pasarlo bien, es más: encontrarla fome.

6.- No tener contra quién jugar taca-taca.

... si el post tiene éxito o aportes, sacamos un volumen 2... de lo contrario, no lo sacamos nah... ...

Pd: Llevo, hasta el momento de poner la última coma de esta frase, 00:11:19 viendo el video de http://www.lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com/, Y NO ME ABURRE!!

Antes de todo, por favor tómese tres o cuatro minutos (depende de la cantidad de neuronas activas que aún tenga usted) para leer este artículo:

http://news.bbc.co.uk/hi/spanish/science/newsid_7546000/7546890.stm

Cuando leo estas cosas es que me cuestiono profundamente si habré errado el camino. Quizás la fórmula más simple para triunfar en esta vida, es estudiar algo relacionado con alguna ciencia media difusa (teología, astrofísica metacuántica, astrología o medicina holística) y pasar el resto de la vida inventando hipótesis y teorías. En algún momento más de un hueón descerebrado habrá de comprar la idea, autoconvencerse y, es más; juzgar a los otros por no pensar de la misma forma... si hay uno que te compre, más irán creyendo el cuento, finalmente se formará un lindo grupo de anormales con gorritos de aluminio tipo gnomo (léase ñomo, por favor), cantando una versión en Klingon de la bamba y esperando, con un vaso de cicuta en la mano, que llegue Cristo por tercera vez -porque la segunda ya fue, bajo el seudónimo de Elvis- que respaldarán, a través del poder de la estupidez en masa, tu absurda teoría. De ahí, a los medios queda solo un paso... y de los medios a los medios billetes, otro más. Y fue.

Como ven, no se justifica trabajar todos los días en algo serio. Tampoco se hace necesario esforzarse por ganar credibilidad, todo pasa por elegir con acierto el grupo de personas a las que quieras convencer de algo, y es que hay muchos tarados esperando un líder por ahí:

- Presidentes del Club de Ajedrez del Colegio
- Ex-Campeones de algún juego de rol
- Jugadores de handball
- Ingenieros en informática
- Cientólogos
- Programadores de computación
- Ex funcionarios del gobierno
- Pokemones, pelolais, darkgothicsatanic dirty sluts, y otras tribus urbanas
- Publicistas
- Evangélicos de la cárcel
- Ex empleados de la NASA, Greenpeace u otra organización creíble
- Estadounidenses
- etc...

Ahora... para hacerle honor a mi carrera, hay algo en la teoría de la tierra plana que no me deja de llamar la atención: Con suerte son 10.000 personas en todo el mundo, a lo largo de la historia, que han salido de la atmósefra terrestre, todo el resto hemos visto solo las fotos que nos entrega la NASA o la agencia espacial rusa... y todos estamos plenamente convencidos que todas esas fotos son reales y auténticas, dificulto que sea tanto el engaño como que la tierra sea en realidad plana, pero en volá de past'e muro, estos locos las pueden retocar y borrar los aliens, depredadores y Elvises que salen de repente colados en las fotos, no?... y si eso es así, qué les impediría, eventualmente, retocar las fotos para que un disco parezca una esfera?...

INICIO DE UN LAPSUS DE MALA ONDA
[acabo de pasar un muy mal rato por culpa de un incompetente... en resumidas cuentas ahora, además de oficialmente haber sacrificado todos mis fines de semana y feriados hasta solo Dios sabe cuando, tengo que empezar a sacrificar las noches... es como una pesadilla... como vivir un constante proceso de licitación de CX-7... y finalmente, todo me lleva a cuestionarme una vez más si es que no habré errado el camino... ]
APARENTE TERMINO DEL LAPSUS DE MALA ONDA

... ahora, en sumatoria a lo anterior, la única razón por la que planteamos que la tierra es esférica, es porque Magallanes circundó la tierra en barco y nunca se cayó al mar. Si pensamos que, quizás, todas nuestras concepciones sobre el norte magnético, la posición de las estrellas y esas cosas, están erradas y nos "dan la impresión de que la tierra es esférica", como cuando conduces en un auto y te da la impresión que los cerros a la distancia se mueven contigo, no hay muchos argumentos más para demostrar que la tierra es, efectivamente, esférica, salvo los relatos y las fotos de la NASA y las otras agencias espaciales... si es que, por x motivos, efectivamente están todas estas organizaciones coludidas con las comunidades científicas y los gobiernos del mundo, estamos imposibilitados de conocer la verdadera verdad (porque la Sociedad de la Tierra Plana estás planteando esto como una "verdad").

Es un poco como en 1984, cuando el Ministerio de la Verdad, a través de su Departamento de Registro, iban ocultando la verdad gracias a la manipulación de los medios, porque ya es sabida la hegemonía que tienen los medios sobre la opinión pública y esto abre las posibilidades a que este relato de ficción pueda estar ya ocurriendo, de una u otra forma, en realidad. Entonces estamos enfrentados a una hermosa dialéctica que abre las puertas a una serie de otras dialécticas, proyectándose hasta el infinito con preguntas conexas que no nos llevan a ninguna parte. Quizás lo más sano sea sacar nuestras propias conclusiones y, en base a ello, vivir lo que resta de nuestras vidas sin cuestionarnos nada más, simplemente acatando las posibilidades como una ley más flexible que las estadísticas y ser felices así. Por ejemplo, comparto con ustedes las conclusiones que saco sobre la gran pregunta en la que hemos rotado el día de hoy, con este bello artículo que, hasta el momento, ya debería haber sacado tres o cuatro manifestaciones de aplausos espontáneos, lágrimas de emoción y algún otro efecto psicomotor (que puede ir desde el cerrar la ventana de su explorador de Interdent y lanzar el equipo por la ventana, hasta frotarse impúdicamente contra el teclado a causa de una inexplicable excitación) que puedan haber mis palabras influído sobre usted:

1.- Si la tierra en realidad es plana, entonces tiene todo el sentido del mundo que hablemos del "Planeta Tierra". De lo contrario, elevo una moción para que le cambiemos el nombre a "Esfereta Tierra", creo que es más justo.

2.- Si la tierra es plana, entonces Colón tenía problemas a la vista. Recuerden que su principal alegato era que el mastil se perdía, se hundía, en el mar cuando los barcos se alejaban hacia el horizonte.

3.- Si la tierra es plana, exijo que me digan porqué carajos en todo momento, en algún momento del día, hay luz solar... si es un disco, en algún momento todo el mundo debiese ser de noche. De la misma forma, exijo que nos dejemos de andar cambiando la hora, qué es eso de que en Argentina sea una hora más temprano... y en Uruguay 2??!!!

4.- Si la tierra es plana, exijo saber qué hay al otro lado de la tierra. En volá hay otra civilización terrible de avanzada y nosotros estamos pasándolo mal por las puras. Quizás hasta ya nos odien, mal que mal, si a lo largo de 500 años niegan tu existencia, diciendo que en realidad no existes porque la tierra es redonda, es lógico que estén cabreados... mejor no acercarse a ellos. Es como un blanco cantando rap; ofensivo para los negros.

5.- Si la tierra es plana, DEMANDO que bajen los precios de los globos terráqueos y suban los de los planisferios. Creo que sería sano para la economía.

6.- Si la tierra es plana, exijo que todos apoyemos umn proyecto para abolir los chistes de comparación entre los gordos y los cuerpos celestes.

7.- ¡¿Y qué onda con la luna?!... también es un disco?... y el sol también?... igual es como bien penca vivir en un sistema planetario (ahora sí estaría bien utilizado el término) hecho de puros frisbees.

8.- Quizás la idea de Homero Simpson de un universo en forma de rosquilla no es tan descabellada (que irónico, eh?)

9.- Alguien puede explicarme cómo carajos se logra el efecto de congelamiento que plantean estos individuos?... o sea; imagine un CD: el hoyito del centro, es hielo... el bordecito donde van las letras del copyright y esas cosas, tamién es hielo... pero lo del medio, donde se graba la información; es templado... es raro, no?... es como comerse un Chocolito, pero una vez que rompes la crujiente y fría capa de helado de chocolate, te encuentras con una revitalizante y humeante sopa de costillas, que te bebes y encuentras con el palito del helado... ... ... QUE ESTÁ ESCARCHADO!!!

Sea como sea, el hecho de que la tierra sea plana, esférica, cilíndrica o piramidal, es tan irrelevante como los beatbox de Matita, la promesa para la cura del ojo de El Daniel o "la alegría" de la que hablaba la propaganda del NO.

... y fue así, que gracias a su constante búsqueda de nuevas sensaciones, llegó a una extraña plantita que, decían los locales; vivía en la sombra de los grandes sauces a la orilla del río Phasí. El color de sus hojas puntiagudas le recordó el color de los atardeceres más bellos que jamás hubiese visto. Su tallo verdoso tenía miles de diminutos vellos blancuzcos y sus flores eran pequeñas orquídeas naranjas y moradas en su centro. Cortó delicadamente la planta y, como le dijo un viejo indio local, la puso en una piedra lisa al sol, mientras retozó semiadormilado con sus piernas descubiertas hasta la rodilla y jugando con el agua cristalina del río.

La planta ya seca y dorada estaba apasible sobre la mesa de madera que cerca del lecho estaba, ahí Marco sacó un papel arrugado de su bolsillo y lo puso junto a la flor. Arrancadas de cuajo, las flores se deshacían en sus dedos, y el fino polvillo fue a dar sobre el papel arrugado. Una pizca para conocer la felicidad, dos para serla. Ya en la segunda bocanada de humo sentíase extraño, como hinchado de dicha. Una sonrisa brotó de sus labios. Para cuando había acabado el improvisado cigarrillo, estaba totalmente alucinado... vagaba perdido por recónditos y oscuros rincones de su mente; era como un viaje a iscuras por un largo tubo a una altísima velocidad, pero sin que notes esa velocidad. De pronto una sacudida lo sacó de su onírica sensación, se vio sentado en un derrudio sofá junto a su familia viendo un extraño programa de televisión, eran colores que se superponían y una suave música que a ratos se veía interrumpida por un chirrido maligno. Con horror vio a su familia hipnotizada, como sus cercanos se paraban y realizaban sus acciones, pero sin emitir ninguna palabra y con la más total frialdad. Al salir a la calle, el panorama era aún más desolador... la total ausencia de personas le causaba un pánico horrible y sentía frías puñaladas recorriendo su espina.

Y es que esa plantita que había encontrado Marco, era la única puerta conocida para salir del transe mediático al que estaba sometido el mundo entero. Era una clave y debía encontrar la forma de sacar a su familia de ahí...

Hace mucho tiempo atrás (como un año), partíamos un grupo de publicistas talentosos rumbo a Piedraluna, ubicado en Cajón del Maipo, Santiago de Chile, con la finalidad única de encontrar ESA idea que nos haría ganar LA licitación publicitaria de nuestras cortas y parafernálicas vidas. El resultado de ese proceso de licitación fue nefasto y el genocidio sináptico fue en vano... o casi en vano: una idea anexa comenzó a recorrer nuestras cortezas cerebrales como la plaga: una invasión de nazis zombies.

Meses después, y para nuestra sorpresa, nuestro gran amigo Matita MC (redactor publicitario, extra para parlamentos de películas porno y candidato a concejal por Pernambuco) dio con un hallazgo digno de Indiana Jones; una película sobre Nazis Zombies Hombres-Rana llamada Shock Waves!!!... filmada en el año 1971 por el director, y co-protagonista del film, Peter Cushing, y que, claramente, no estaba en Chile por ningún lado. Mas la mafia de este, vuestro humilde relator virtual, comenzó a mover sus influencias por Estados Unidos y Chile, hasta finalmente dar con esta obra, hasta el día de ayer, maestra. Pasaron dos largas semanas hasta que los astros se alinearon correctamente, Matita y Dani no tuviesen responsabilidades y el hombre con deforestación craneal no se calzara a Beño con un overnight. Nuestras gargantas estaban secas y las manos sudaban, cada segundo que pasaba era una total agonía... pero el momento llegó, y tras un momento de tribulación ante la posibilidad de que mi reproductor de DVD's no leyera el disco que contenía esta filmación prometida y anunciada por los mismísimos ángeles, vimos con alegría en nuestros corazones el logo del FBI y la advertencia de que si copiabamos el disco seríamos perseguidos y cazados como conejos. La película comenzó con un testimonial de un periodista desconocido, posiblemente víctima de los temibles Hombre-Rana Nazis Zombies, sobre el origen de este apocalíptico escuadrón de la muerte... y durante 85 minutos presenciamos la visión de Peter Cushing sobre lo que podría ser el final de los tiempos... ... Y ERA UNA MIERDA!!!!

Ríase si quiere... todos lo hacen, excepto los atormentados productores de una película que, pudiendo ser un éxito arrollador del cine categoría B, se convirtió en un desastre absoluto y terrible: los $17.500 (pesos chilenos) invertidos dejaron una divisa de $12.500 (pesos chilenos también), correspondientes a la diferencia por los 2 DVD's que se compraron (uno de los cuales es mío)... y esos $12.500, se convirtieron en $370, porque el borracho del asistente del capitán del barco de la película se lo chupó todo... porque no, no era un personaje: era alcohólico de verdad... Y EL CAPITAN DEL BARCO ES EL PAPA DE DAVID CARRADINE!!!!

La película parte con una trama medio Gilligan, en que un grupo de pasteles y una mina muy rica (muuuuuuuy rica) salen de excursión por los mares del Atlántico en el período post segunda guerra mundial. El barco choca con lo que, parece ser, un barco pesquero y se ven obligados a abandonar la nave. Llegan a una isla misteriosa, de vegetación surrealista, donde tratan de adaptarse a su nueva vida hasta ser rescatados (si le suena como a Lost, probablemente sea porque es IGUAL a Lost en algunas partes). Dentro de las múltiples actividades, está contemplada la investigación del terreno, donde encuentran una casa colonial española derruída en la que habita un ex oficial SS medio maricón, oficial que resulta ser el Almirante mano derecha de Lord Darth Vader en Star Wars ep. IV "A New Hope"... el que muere en la explosión de la estrella de la muerte... bueno, ese Almirante, para esta película es un oficial nazi maraco... las vueltas que da la vida... este oficial nazi heterocurioso les advierte del peligro que están corriendo, pero como en toda buena película de zombies, los nuevos residentes de la isla ignoran la advertencia. Por alguna extraña razón que aún no comprendo, el nazi tragasables sale corriendo en el minuto 48 de la película, no para de correr hasta el minuto 70, donde simplemente dejan de mostrarlo. Los otros son lentamente asesinados por los malvados nazis-zombies, solo la mina realmente rica sobrevive.

Algunas cosas que me llamaron la atención (y puedo asegurarles que no positivamente) sobre esta megaproducción cinematográfica:

1.- Al principio los nazi-zombies parecían obedecer al oficial mascaalmohadas, después lo querían matar... nunca explican porqué.

2.- En la película se habla del "nazi-zombie-scuba-squad", o Escuadron de Hombres-Rana Nazis Zombies... nunca usaron un traje de hombre rana, pero vivían bajo el agua... ¿por qué?... tampoco se sabe.

3.- Hasta donde yo sé los zombies se comen a la gente -en sus versiones más sofisticadas, van a por la jugosa médula cerebral de los vivos-, pero en Shock Waves, los nazis zombies ahogaban a sus víctimas... la muerte más hardcore, fue la del borracho que pisó un erizo y cayó de cara sobre otro.

4.- Ninguno de los protagonistas, ni siquiera el que se parecía a Carlos Cazzely (y que por descarte era el héroe), era capaz de hacer algo bien. Se les arrancaba el bote cuando lo sacaban al río, el bote se encallaba, remaban como la mierda, corrían amorfamente... NI FUEGO FUERON CAPACES DE HACER!!!

5.- Los nazis-zombie eran fotosensibles... usaban unos lentes negros (quizás por eso decía que eran hombres-rana) que los protegían de los dañinos rayos UV, esto puede entenderse porque la radiación solar afecta la tersa anatomía del pueblo ario, pero es tan idiota que los nazis zombies quedaran ciegos y luego cayeran muertos cuando les quitaban los lentes.

6.- La mina que aparece era entera rica, pero nadie le tiró las manos, le dio un beso o se la tiró... será que todos eran maracos??

7.- En un momento de la película, todo se puso amarillo... y los protagonistas lo notaban, dejaron de funcionar el radio y el compás... será este efecto lo que le puso el nombre a la película? (Shock Waves = Ondas de Choque)

8.- Cuál finalmente era la motivación de los nazi zombies?... conquistar el mundo?... proteger la isla?... follarse al oficial cocodrilo sin dientes?

Sean cuales sean las respuestas a todas estas y otras preguntas, pronto vendrá Shock Waves 2: Nazies Zombies in Chile, de la mano de un grupo de talentosos guionistas que promtene devolverle el poder a la raza perfecta, pero muerta.

Saliéndome ya de la película, debo confesar que haber compartido esta velada con Matita, Dani y Beño fue, en extremo, agradable... nos reímos mucho y finalmente, creo, debemos repetir esa instancia una y mil veces más con muchas películas de este corte... porque son de esas películas que son tan malas, pero tan malas, que te hacen pasarlo bien por otros motivos, es como cuando uno tiene mucho hambre y se da cuenta de que no va a comer, como respuesta, el cuerpo suprime el hambre... en esta película, lo suprimido por nuestros cerebros fueron las náuseas y las ganas, totalmente válidas por lo demás, de arrojar televisión, reproductor de DVD, película y nuestros frágiles cuerpos por el 4to piso hacia abajo.

En mi calificación final (de 1 a 7):

Idea Fuerza: 7
Desarrollo de la idea: -1
Trama: -7
Performance del héroe: -2
La mina: 7
Performance del villano: -7
Banda sonora: N/A
Efectos especiales: 2

PROMEDIO GENERAL: -0.125

DONDE GUARDARLA: Detrás de su colección de películas de zombies dirigidas por George Romero, o en un tacho de la basura... lo que más le acomode.

¿Usted mira para arriba cuando camina por la calle?

Yo sí lo hago, yi me llama la atención que la gran mayoría de las personas no lo hace. Yo tengo, actualmente, una oficina con vista a una bella plaza junto al Metro Santa Lucía en un cómodo 4to piso (porque si se corta la luz no es un suplicio bajar a fumarse un pucho), y en mis ratos de ocio me asomo por la ventana para distraerme o inspirarme... en esta posición llegué a dos conclusiones:

1.- Anda mucha gente en el centro
2.- La gente no mira para arriba

... y es que si usted pudiera, siquiera, imaginar la cantidad de sandeces que hacemos con Eduardo y Rafael frente a ese magnífico ventanal de 3 por 2 metros... ... pero más notable que eso es la cantidad de cosas que hace la gente pensando que nadie la está viendo, y es que su visión está pegada en el horizonte y en el piso.

En primer lugar, los pokemones, pelolais, góticos, emos y monos japoneses que se pasean por el Santa Lucía... es increíble lo trastocado que está la sexualidad en los pubers hoy en día: ellos con ellas, ellas con ellas, ellos con ellos, ellos con perros, ellas con antenas de celular disfrazadas de antena... ... ... porque no es un mito, es verdad: las compañías de teléfonos celulares disfrazan sus antenas como palmeras para que pasen piola... yo pensaba que era parte de un malvado plan de conectividad nacional craneado y ejecutado durante un ya pasado gobierno militar, pero me equivoqué... no en la paranoia esquizoide de que pudiesen estar confabulando contra nuestros cerebros con semejante cantidad de ondas electromagnética, sino en quién estaba ejecutando estos actos... ... y las pendejas se frotan contra esas antenas.

En segundo lugar, y adjunto una foto del lugar, porque el acierto fotográfico no ha llegado aún (aunque me comprometo a lograrlo); el hueón que orina la animita de la vuelta. Yo no sé si es un hombre que está en extremo -y todos los días- borracho, o no le teme a los zombies... porque, creo, que lo único más terrorífico que un muerto en si mismo, es que un muerto te agarre el tangananica en ese momento tan íntimo que es la micción. Este individuo lleva, contados, 4 atentados contra el occiso y el amor de su familia, a vista y paciencia de este, vuestro servidor, y tengo toda la impresión de que no tiene el más mínimo interés en dejar de hacerlo.

En tercer lugar, y para terminar por hoy, los escolares. Muchos de ellos deben ser hijos de personas que trabajan en los edificios aledaños... se reunen escondidos, a beber vino de cuarto enjuague en envases que atentan contra la naturaleza y fumar la más rancia de las marihuanas prensadas, entre los helechos, malezas y arbustos silvestres de la plazoleta, sin embargo no cuidan la posibilidad de que un adulto responsable (o con un profundo sentido del resentimiento ante la juventud) puedan verlos con ojo de águila desde un magnífico 5to piso y denunciar sus actividades a Carabineros... ... la semana pasada se llevaron detenido a un cabro chico por estar fumándose un pito en la plaza.

Mi recomendación es la siguiente; mire para arriba también antes de hacer las cosas, no sabe si es que hay alguien riéndose de usted en ese momento o alguien que haga algo estúpido (como lo hacemos nosotros) un par de ventanas más arriba... se puede ahorrar un muy mal rato, o en su defecto, ganarse un momento de buen humor gratuitamente.

Como dato anexo: en Estados Unidos hay gringos ociosos que se dedican, hasta el día de hoy, a pararse en medio de la Park Avenue a mirar para arriba y contar la cantidad de gente que hace lo mismo... después pasa un avión y uno grita UFO!!... después dicen que los gringos tienen una conspiración con los extraterrestres (que van a llegar el 2012 y va a quedar la pura cagá...) y se mantienen encubriendo la verdad... ... gringos hueones.

Si ya pensaba usted que esto se trataba de un comentario político internacional, una crítica ala opresión que ejerce Estados Unidos sobre otros países, o una suerte de análisis sobre la situación de las reservas de agua dulce a nivel mundial, se equivoca.

El hidroterrorismo no es nuevo, se remonta a muchos años atrás y siempre ha tenido consecuencias nefastas a sus ejecutores. Ha salido en películas incluso.

Lo que nadie vio venir, fue que un acto de hidroterrorismo podía ocurrir acá en Chile, era proyectable en Estados Unidos quizás (Después de los atentados contra las torres gemelas, por ejemplo), o en Medio Oriente, como un método de venganza contra los atropellos cometidos por el gobierno israelí contra Palestina. Pero tenía que ocurrir acá, dejándonos en claro que, si bien somos un país aislado geográficamente, no estamos excentos de estas barbaridades.

Quien cometa un acto de hidroterrorismo, debe ser enjuiciado como corresponde y se le debe hacer sentir el peso de la ley, como por ejemplo; suspenderle la matrícula para el año que viene. Y es que esa malvada mujer, corruptora de la juventud y portadora de las malas noticias que se gestaron en el aberno hace miles de años llamada María Música, debe caer para reestablecer el orden en este caos que vivimos a causa de su acto sin precendentes en la historia del Chile Republicano.

Hablando en serio; le cortan las alas a esa niña porque le tiró un jarro de agua a una ministra de estado... ahora, lo realmente surrealista, es que ahora la ex-ministra de educación, doña Yasna "Orgullo Indígena" Provoste se cuadra con esta niñita, la apoya... siendo que ella no hizo nada para evitar que sus asesores lucraran con la educación. Lo segundo que me llama la atención -y me hace cuestionar sobre la seriedad de nuestro país- es que, después de que a los cabros chicos los mojaron hasta los nísperos con los guanacos, se arme la casa de puta que se armó por un jarro de agua. Yo comprendo la explicación técnico-legal del asunto, comprendo que la Constitución otorga la totalidad de la capacidad represiva y de violencia del Estado en Carabineros de Chile, las Fuerzas Armadas y el Poder Judicial, pero también hay que entender el conflicto a una escala humana; a estos cabros los han tramitado, se han reído de ellos y los han hecho bailar la cueca de la burocracia: dos pasos pa' un lado, dos pasos pa'l otro.... vueeeeelta, y ahí mismo quedaron, con cara de hueones, sin sus dirigentes de antaño tras dos años de negociaciones, para cambiarle el nombre a una ley de mierda para la educación. Es normal que esten cabreados, es normal que quieran desquitarse... y, perdonen mi falta de objetividad acá, yo también le habría tirado un jarro con agua a la ministra de haber sido yo quien estuvo en la oportunidad... ... ... y déjense de cosas, sé que todos ustedes también.

Así que. señores y señoritas, tienen todos sus matriculas suspendidas para el próximo año y se tienen que presentar en el Juzgado de Policía local más cercano, para enfrentar la ley... están todos acusados de hidroterrorismo imaginativo.

... y miró sobre su mesa en silencio contemplando el brillo incandescente de sus llaves. Era un gran manojo, de plateado resplandor y confusas formas que se entrelazaban, en silencio, reflejando parciales imágenes inertes del entorno. No se atrevía a tocarlas ni moverlas de su lugar, su belleza inherente podría verse alterada... pero debía volver a casa.

Tembloroso estiró la mano y las cogió, con un temor casi enfermizo. El suave tintineo retumbó con el eco de la desolada habitación... el coro era el zumbido del neón que parpadeaba más lento de lo normal.

Tras cerrar su puerta con doble seguro, miró las llaves y comprendió que no tenía sentido alguno complicarse por semejante acto... y enfiló al pasillo. Tras cerrar la última puerta, se volteó y enfrentó aquel largo y estrecho pasillo; el eco de algunos pasos lo acompañaban y luz por medio estaba apagada. Cientos de miles de puertas se erguían imponentes por delante, a derecha e izquierda, de las más variadas tonalidades. Todas con un pequeño cartelito bajo el vidrio ovalado del ojo mágico que indicaba, sin lugar a error alguno, el habitáculo que protegían. Y él tenía todas las llaves en su llavero. Podría haber entrado a cualquiera, podría haber jugado con el destino de miles de personas, pero no lo hizo. Solo caminó en silencio, pesado, y paso tras paso, se alejó, con rumbo desconocido portando, en su bolsillo, las llaves del mundo entero.